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 08. Januar 2010 R.I.P. Handschuhe  Nachdem meine alten Allzweckhandschuhe den Verlust einiger Finger verhindert haben in dem sie sich wagemutig in den Weg eines ausser Kontrolle geratenen Sägeblattes gestellt haben, sehen sie jetzt - gelinde ausgedrückt - aus, als wären sie auf dem Weg zurück aus der Taiga, von einem Wolfsrudel aufgemischt worden. Ihre Handschuhfunktion ist seither etwas eingeschränkt und ich habe sie in die ewigen Jagdgründe geschickt. Da aber der Winter noch voll im Gange ist, sehe ich mich gezwungen, das altehrwürdige Paar zu ersetzen. Zu diesem Zweck erweitere ich meinen Einkauf der täglichen Allimentationen in der Thuner Stadt Migros mit einem Abstecher in die, in der ersten Etage vermuteten Herrenkonfektionsabteilung. Enttäuscht stelle ich jedoch fest, dass es zwar für das weibliche Segment der Migroskundschaft ein unüberschaubares Angebot an Stangenware gibt, für Männer nur Unterwäsche. Kann es sein, dass die Herrenunterwäsche zum Damenkonfektionsangebot gezählt wird, da sie in den meisten Fällen von Frauen (Ehefrauen, Müttern) gekauft wird? Für mich wird die Angelegenheit dann noch zum beschwerlichen Einkaufsbummel, werde ich doch erst im zweiten Geschäft fündig. ***** Das Wort zum Sonntag: Ich wohne in einem Land, in dem sogar Feldschlösschen das Prädikat "Bier" tragen darf und in dem es immer noch Leute gibt, welche dem Schlampenstempel Arschgeweih sagen. ***** Die handfesten Vorteile von monotheistischen Glaubensrichtungen nutzen TTHäbeni geschickt. ***** D J B r u t a l o @ S ç h n u l l i b l u b b e r . ç h - ---- s naja, nichts währt ewig. gestern hat meine Lieblingspyjamahose während einer extravaganten Yogaübung der extremen Belastung im Schritt nicht standgehalten. wie kann ich sie nun in die ewigen Jagdgründe schicken? und ist das teuer? ---- @s ---- redrock die Migros in der Stadt, 1. Stock = ein Suchparadies. Z.B. langarm T-Shirts, Datumsstempel usw. und eben, Frau sollte man sein. Aber für s: Pyjamas gibt's Regal-weise. ---- @redrock ---- Es ist leider eine albekannte Tatsache, dass zwar die Konfektionen in sogenannte Damen und Herren getrennt sind aber die entsprechenden Abteilungen vollumfänglich von den angehörigen den weiblichen Geschlechts besetzt sind. Wenn Du als Mann in die Herrenabteilung gehst, musst Du Dich regelrecht durchprügeln und ellbögeln um zu den Rayons deines Geschlechts zu gelangen. Wenn das so ist, dachte ich mir kann ich ja auch mal die Damenabteilung besuchen. Gesagt, getan. Das war vor zwei Wochen. Heute kann ich nun langsam wieder feste Nahrung zu mir nehmen. ---- @thomas ---- schwäbisser mein Berater Shitting Bill erklärte mir gerade, zweimal Weihnachten hätten nur reiche Russen, und zwar einmal in Arosa, und dann (nach dem Sylvester in München) noch einmal am 7.1. im orthodoxen Russland. beim Phänomen von Horst handle es sich eindeutig um ein DEJA VUE. naja ---- Ich habe schon lange den Verdacht, dass die Damen in der Herrenwäscheabteilung nicht etwas suchen, was ihrem Mann gut aussehen lässt, sondern etwas, das beim ersten Anblick eine eventuelle Nebenbuhlerin sofort in die Flucht schlägt. Und so sehen die Kollektionen teilweise auch aus. Ein Mann mit analogen Absichten hat da keine Chance. Und bei den Handschuhen müssen wir halt mit dem Vorlieb nehmen, was nicht rosa ist. ---- Hm... meine liegen noch immer beim Löi im Wagen. ---- @schwäbisser ---- schwäbisser @DJ: Nachdem ich Shitting Bill darauf angesprochen habe, ob er Crazy Horst kenne, wurde er sehr nachdendlich und schien in Erinnerungen zu schwelgen. Danach zündete er seine Friedenspfeiffe an, verlangte Feuerwasser und fing an zu singen. naja, vielleicht ist da Crazy Horst gesprächiger ... ---- Crazy Horst ist ein sehr grosser Plappertant. Nicht sein Hirn müsst an der Biegung des Flusses begradigt werden - seine Sprechdiaröeh. |
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